Hey you, brother.

Eu nunca quis que as coisas chegassem a esse ponto. Quando você vê o seu reflexo, você gosta do que vê? Nós sabemos que você pode ser mais, muito mais, mas não serei eu a pessoa que vai te ajudar a mudar. Sabe, eu cansei. Cansei de tentar, cansei de chorar, cansei de cometer os mesmos erros sempre. Pela primeira vez em muito tempo, sinto que apesar dos meus erros, a culpa não é minha. Eu não te odeio, e quero que saiba disso. Eu te amo, mas acho que é por isso que eu não quero mais tentar consertar as coisas, pois parece que sou um fardo pra você. Mas não quero que sinta pena de mim, pelo contrário. Eu tenho pena de você. É um sentimento involuntário, mas o que eu posso fazer? Me dá raiva cada vez que eu olho pra você, cada vez que ouço sua voz. O jeito como você acha que está sempre certo, quando na verdade, está muito errado; o jeito como você trata as pessoas ao seu redor; o jeito que você está acabando com a sua vida mas não percebe. Chega. Você me faz mal. Mesmo sem querer, você tirou de mim até o direito de me queixar sobre você, porque na mente de todos eu deveria mudar meu comportamento. Mas sinceramente, não faço questão de melhorar essa situação. Só espero não sentir nenhum remorso, esse é o meu único medo. Não queria que nossos pais, que são as duas pessoas que eu mais amo na vida, tivessem que ver os filhos numa situação tão desagradável, me dói ver que eles sofrem. Mas eu não posso contornar a situação sozinha. Sei que você não vai ler isso, e eu sei que mesmo que você lesse, não faria diferença. Então acho que é melhor deixar tudo como está.

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Me pergunto se conseguiria encontrar as respostas para todas as minhas perguntas vasculhando detalhadamente cada lembrança e cada sentimento meu. O silêncio grita para que eu o ouça, e eu não consigo em meio as mesmas melodias cansadas e ecoantes em minha mente. Nada do que eu vivo é real. Mas é a isso que eu me apego, antes de lutar contra a verdade todos os dias. Não posso suportar isso tudo sozinha, embora saiba que é preciso. E essa dor simplesmente não vai embora. No fim, todas as respostas estão lá... esperando para serem descobertas, pois parecem ser dolorosas demais, verdadeiras demais para encará-las. Conscientemente, eu as esqueci. É assim que eu faço ser. E é assim que eu quero que seja.

Maby Nyberg.