Hey you, brother.

Eu nunca quis que as coisas chegassem a esse ponto. Quando você vê o seu reflexo, você gosta do que vê? Nós sabemos que você pode ser mais, muito mais, mas não serei eu a pessoa que vai te ajudar a mudar. Sabe, eu cansei. Cansei de tentar, cansei de chorar, cansei de cometer os mesmos erros sempre. Pela primeira vez em muito tempo, sinto que apesar dos meus erros, a culpa não é minha. Eu não te odeio, e quero que saiba disso. Eu te amo, mas acho que é por isso que eu não quero mais tentar consertar as coisas, pois parece que sou um fardo pra você. Mas não quero que sinta pena de mim, pelo contrário. Eu tenho pena de você. É um sentimento involuntário, mas o que eu posso fazer? Me dá raiva cada vez que eu olho pra você, cada vez que ouço sua voz. O jeito como você acha que está sempre certo, quando na verdade, está muito errado; o jeito como você trata as pessoas ao seu redor; o jeito que você está acabando com a sua vida mas não percebe. Chega. Você me faz mal. Mesmo sem querer, você tirou de mim até o direito de me queixar sobre você, porque na mente de todos eu deveria mudar meu comportamento. Mas sinceramente, não faço questão de melhorar essa situação. Só espero não sentir nenhum remorso, esse é o meu único medo. Não queria que nossos pais, que são as duas pessoas que eu mais amo na vida, tivessem que ver os filhos numa situação tão desagradável, me dói ver que eles sofrem. Mas eu não posso contornar a situação sozinha. Sei que você não vai ler isso, e eu sei que mesmo que você lesse, não faria diferença. Então acho que é melhor deixar tudo como está.

xx

Me pergunto se conseguiria encontrar as respostas para todas as minhas perguntas vasculhando detalhadamente cada lembrança e cada sentimento meu. O silêncio grita para que eu o ouça, e eu não consigo em meio as mesmas melodias cansadas e ecoantes em minha mente. Nada do que eu vivo é real. Mas é a isso que eu me apego, antes de lutar contra a verdade todos os dias. Não posso suportar isso tudo sozinha, embora saiba que é preciso. E essa dor simplesmente não vai embora. No fim, todas as respostas estão lá... esperando para serem descobertas, pois parecem ser dolorosas demais, verdadeiras demais para encará-las. Conscientemente, eu as esqueci. É assim que eu faço ser. E é assim que eu quero que seja.

Maby Nyberg.

Time of my life.

Quando eu tinha entre 6 e 8 anos, conheci o Green Day. Comecei a ouvir as músicas e desde então não parei mais. Durante toda a minha vida, gostei de muitas bandas, e o Green Day continuou no topo das minhas bandas preferidas. Várias vezes rolaram vários boatos de que eles viriam ao Brasil, e todos eles eram simplesmente... boatos. Esse ano, finalmente, no dia 15 de Outubro, eles vieram para realizar um sonho: o sonho de assistir a um show dessa banda que vem acompanhando toda e qualquer fase da minha vida. Minhas amigas e eu conseguimos o ingresso para a Pista Premier, decidimos o dia que iríamos pra fila, e PUM! Quinta feira, dia 14 de Outubro, estávamos nós... em frente ao HSBC Arena, sozinhas, e com o primeiro lugar da fila só pra nós.



Mais tarde, algumas meninas chegaram e logo formamos um pequeno grupo. Conversamos, brincamos, e criamos um clima maravilhoso. A noite chegou, e com ela, vieram montes e montes de mosquitos (que não nos deixaram em paz por um minuto sequer) uma mendiga louca e viciada na Cláudia Leite (que também não nos deixou em paz), e é claro, risadas. Muitas risadas.



A noite passou tranquila, e conforme o dia ia nascendo, ia nascendo também a ansiedade. Mais pessoas começavam a chegar, mais grande a fila começava a ficar, e mais rápido meu coração batia. É válido comentar que a essa altura o estresse marcava presença, mas a felicidade era o maior sentimento de todos. As horas passavam absurdamente devagar, como se dez minutos equivalessem a uma hora. Por volta das 17:40, estávamos prontos para entrar na arena, com nosso corações quase saindo pela boca. Quando os seguranças liberaram a entrada, corremos feito loucas pra conseguir um bom lugar. A distância entre as roletas de revista e a pista era ENORME, eu levei um lindo soco no estômago, e cheguei a pista completamente sem fôlego. As pessoas já estavam começando a empurrar, minhas amigas não aguentaram ficar e foram pro final da pista. Muitas pessoas saíam passando mal, e estava realmente difícil de respirar. Mover qualquer um dos membros era impossível. Após a banda de abertura, a única menina que estava na minha frente saiu devido a pressão das pessoas, o que me fez ficar na grade, a menos de um metro do palco. Quando o Green Day entrou, foi um sentimento que eu não posso nem de longe descrever. Eu fiquei sem reação. Basicamente, fiquei estática durante a primeira música inteira. Daquele momento em diante, era como se o mundo a minha volta não existisse, era como se fosse só eu e a banda.

Eu percebi que qualquer coisa que jogavam no palco, o Billie Joe pegava. Resolvi então jogar uma pulseira. Ele, vendo meu esforço, indicou com a cabeça que eu jogasse a pulseira no palco, e eu joguei. Alguns minutos depois, ele ajoelhou e a colocou no pulso.



Cara, meu coração quase parou. Foi um dos momentos mais marcantes da minha vida, e não, não é exagero. Meus olhos se enchem de lágirmas quando lembro de cada detalhe, cada sorriso, cada música... quando lembro de qualquer coisa! Foi literalmente o melhor dia da minha vida. Obrigada Green Day, muito obrigada!


"... So take the photographs and still frames in your mind. It's something unpredictable, but in the end is right. I hope you had the time of your life."


Billie Joe sings "Hey Jude"
Tré Cool's dance




I had the time of my life :')

Love, fucking love.

Sabe uma coisa que eu não entendo? Pessoas apaixonadas. É, isso mesmo. Pra mim elas são um tanto quanto... contraditórias. Por que quando algumas pessoas não estão apaixonadas elas acham o amor uma coisa tão banal e patética e quando estão namorando acham o amor uma coisa linda, mágica e todas aquelas baboseiras? Sério, não entendo. Eu amei sim uma pessoa, e amei muito. Mas não terminou bem e fim, sem mais detalhes. O foco dessa questão é: o fato de você estar ou não em um relacionamento não deveria interferir nos seus pensamentos. Na teoria é lindo, na prática a coisa fica mais difícil, eu sei. Principalmente quando você é o protagonista da história. Prestar atenção nisso quando se esta apenas observando faz com que as pessoas apaixonadas pareçam um tanto quanto hipócritas. As vezes eu tenho até medo quando as pessoas estão namorando e muito felizes, pois uma hora o namoro vai acabar. Enquanto dura, é aquela coisa linda e mágica; quando termina, se tora uma coisa banal e patética. E isso se repete de novo, e de novo... e de novo.

P.S. Não, eu não acredito que exista um namoro perfeito, muito menos um casamento perfeito.

Do you know what is like to wanna surrender?

Eu nunca fui do tipo de garota popular, daquelas que ficam rodeadas de pessoas o tempo inteiro, que saem todos os fins de semana e etc. Mas sempre tive amigos. Alguns eu conheço desde que nasci, e os cultivo até hoje. Outros simplesmente apareceram ao longo da minha vida. Pois bem. Nenhum deles me diz a todo momento que me ama, mas eu sei que eles amam. Apesar das brigas constantes e intensas na minha família, sei que meus pais me amam. E meus irmãos também. Um sentimento de angústia não me deixa em paz desde quando acordo até quando vou dormir. E as vezes ele continua até mesmo nos meus sonhos. Escondo todos esses sentimentos, e isso me corrói por dentro. Se as pessoas me amam como dizem que amam, por que motivo eu me sinto assim? Eu tento contornar essa situação, mas não consigo, já saiu do meu controle. As vezes sinto que se eu colocasse todos os sentimentos numa balança, a angústia seria maior do que todos. A sensação de abandono é enorme, e o pior disso tudo é que eu sei que não estou sozinha. Tudo isso além de uma enorme sensação de culpa por tudo que acontece a minha volta. Acho que a pior coisa não é ter inimigos, mas sim ser seu próprio inimigo.

Family portrait.

Mamãe, por favor pare de chorar, não agüento o barulho. A sua dor me machuca e isso está me deixando deprimida. Ouço vidros quebrarem quando me sento na cama.
Eu disse ao pai que você não queria dizer aquelas coisas desagradáveis. Vocês discutem sobre dinheiro, sobre meu irmão e eu, e é isto que encontro em casa, este é o meu abrigo. Não é fácil crescer na 3ª guerra mundial e eu não quero que o amor me destrua como fez à minha família. Podemos resolver isto? Podemos ser uma família?
Prometo ser uma pessoa melhor. Mãe, eu faria qualquer coisa. Prometo melhorar. Pai, não vá embora, e por favor pare de gritar. Faça a mamãe parar de chorar, porque preciso de vocês por perto. Eu fugi hoje, fugi do barulho. Não quero voltar para casa, mas não tenho outra alternativa, ou outro lugar. No nosso retrato de família, parecemos muito felizes, parecemos muito normais, vamos voltar a isso? Vamos fingir e agir como se fosse natural.

Precious time.

Algumas pessoas costumam fazer do tempo um inimigo, alegando que ele passa rápido demais, ou devagar demais. Outras fazem dele um amigo. Várias vezes o tempo se mostrou um grande companheiro, principalmente quando ele cura minhas crises. Angústia e tristeza são dois sentimentos constantes na minha vida, e o tempo cura essas dores com extrema facilidade.

Eu não gosto de pensar muito no futuro, porque sempre parece que ele chega rápido quando eu faço isso. Bom, costumo pensar que o tempo esta ligado uma estrada. Você faz uma escolha, mas as vezes o resultado não é imediato. Você almeja uma coisa do fundo do seu coração, e quer consegui-la sem medir esforços, mas o tempo não parece favorecer: ou o tempo é curto, ou é longo demais, o que significa que há uma longa estrada pela frente. Geralmente é assim com os grandes sonhos, mas afinal, para tudo na vida existe uma estrada que devemos percorrer. Se vamos conseguir chegar ao final dela? Bom, só o tempo pode dizer.

"O presente é a sombra que se move separando o ontem do amanhã. Nela repousa a esperança." (Frank Lloyd Wright)

Believe me, I don't believe.

Não acredito em casamento. Não acredito no amor. Não acredito que existam alienígenas. Não acredito que o mundo vá acabar em 2012. Não acredito em negativismo. Não acredito na brincadeira do compasso. Não acredito que exista uma criança que não seja chata. Não acredito que essa juventude possa ser salva. Não acredito que o Brasil possa melhorar. Não acredito em políticos que não sejam corruptos. Não acredito que um dia as novelas da Globo vão ser boas. Não acredito que se você cortar o cabelo na lua crescente, ele cresce mais rápido. Não acredito que água com açúcar acalme. Não acredito que a Madonna não tenha feito plásticas. Não acredito que a Sabrina Sato se faça de burra. Não acredito que os desenhos da Disney tenham mensagem subliminares. Não acredito que Led Zeppelin e Rolling Stones parem de fazer música. Não acredito que Michael Jackson tenha sido pedófilo. Não acredito em leis. Não acredito no Chico Xavier. Não acredito em acupuntura. Não acredito no que eu não possa ver, ou dependendo da situação, no que a ciência não comprove.

Ontem eu passei a tarde vendo "O Rei Leão", e hoje, passei a tarde revendo. E veria de novo, e de novo... e de novo. Já me chamaram de criança, infantil, e até de imatura. E me dá uma vontade imensa de perguntar a essas pessoas se elas entenderam a mensagem do filme. É mais do que a histórinha de um leão que mora da África. Envolve traição, confiança, e tem uma grande moral. Aliás, é o único filme que eu conheço que fala sobre o ciclo da vida e sua importância, além de demonstrar a unidade, demonstrar que apesar de todas as nossas diferenças, nós somos um. Minha infância não teria sido o que foi sem esse filme, sério. A maioria das crianças de hoje em dia não assiste a filmes como esse, e perdem tempo ouvindo e assistindo coisas que nem merecem ser citadas. Com certeza, se vissem achariam ridículo. Meninos e meninas com menos de 10 anos estão alienadas completamente sem noção de certas coisas. Não estou aqui pra dar lição de moral em ninguém, apenas fiz esse post porque achei necessário, acho que esse filme merece :')
E por que as crianças de hoje gostam de coisas banais e vagas como... Crepúsculo, as novelas da TV Globo e jogos de computador? Agradeço aos meus pais por ter tido uma infância recheada de filmes e clássicos da Disney, ter caído bastante de bicicleta, ter jogado queimado, pique bandeira, amarelinha e ter tido amigos imaginários.

Durante as horas mortas que a noite trás com ela,
minha vida passa diante dos meus olhos como um raio de luz.
Uma mistura de medo, incerteza e agonia toma conta de mim,
de modo que eu não consigo segurar minhas lágrimas.

Do que eu tenho medo?
Não temo a morte. A morte é a única coisa certa em nossas vidas.
Não temo um amor incompreendido, pois não acredito que exista
alguém capaz de amar profundamente.
Não temo errar, pois estou aqui para aprender.

Do que eu tenho tanta incerteza?
Incerteza da vida?
Incerteza de saber lidar com coisas sombrias?
Incerteza de que haja um Deus olhando por mim?
Incerteza dos sentimentos?

E qual a razão da minha insaciável agonia?
Não é a morte, nem o medo, nem as incertezas que agonizam minha alma.
É o vazio, o esquecimento.

Deixar de existir não é tão doloroso quando existir mas não ser notada.
Não é tão doloroso quanto perder alguém,
e nunca mais ter a chance de recuperá-lo.


Xoxo,
Maby Nyberg

Somos mais do que mil, somos um.

O Movimento dos Focolares nunca se mostrou tão importante pra mim como naquele dia. Acho que eu sempre estive acostumada a freqüentar os congressos e não me apercebi da maravilha que é o Focolare. Durante minha infância meus pais me levavam as reuniões e eu não entendia bem o que era, e após mais de 10 anos integrando esse movimento,foi no dia 10 de julho de 2010 que eu me dei conta do tesouro que colocaram no meu caminho. Nós, as meninas do Rio de Janeiro, sempre fomos as mais animadas, as mais zoneiras, as mais loucas. No congresso desse ano, qualquer coisa que fazíamos chamava atenção das demais: nossas brincadeiras, nossas piadas internas, e principalmente nossas rodas cantando o "Rap das Armas" misturado com uma música gospel, e pra finalizar, uma música da Lady Gaga.




Um sábado aparentemente comum para muitas pessoas, para as GEN 3 do Rio foi um experiência única. O dia passou com muita energia, e após o término de todos os programas, nós do Rio nos juntamos e fizemos nossas pequena grande zona, como de costume. Mas de repente, uma atmosfera de paz se instalou entre nós. Um silêncio bonito e confortante tomou conta do ambiente, um momento raro entre garotas barulhentas. Quem lê ou ouve essa experiência não acha nada grandioso, porém quem estava lá sabe o quanto foi importante. Nenhuma de nós conseguiu segurar as lágrimas que insistiam em cair. Lágrimas de tristeza? Longe disso. Lágrimas de felicidade, emoção, saudade. Palavras não conseguiriam descrever o que eu senti aquela noite. De repente, os anos que eu participei do Movimento dos Focolares fizeram sentido. E eu finalmente entendi que eu preciso dessa unidade, que é algo que mantém meus pés no chão, me me mantém calma e segura. E eu não posso deixar de agradecer a ela. A mulher que fez tudo isso possível: Chiara Lubich.

Beatriz Azevedo Medeiros.

Desde que eu nasci, conheço uma pessoa que é mais do que uma amiga, é uma irmã. Uma irmã de pais diferentes. Como nenhuma amizade é perfeita, demorou um certo tempo até nós acharmos nossos pontos em comum. E, enfim, descobrimos que: eu gosto de Green Day, ela também. Eu sou apaixonada pela Amy Lee, ela também. Eu ouço rock antigo, ela também. É um pouco complicado encontrar uma garota que tenha esses gostos musicais num movimento religioso, ou pelo menos eu acho que é. A partir de um momento difícil começamos a nos falar e incrivelmente, uma amizade brotou. Pode parecer exagero, mas... sabe quando você tem certeza que não consegue viver sem uma pessoa? É assim comigo. Dentre centenas de pessoas, por que ela? O importante é que alguém lá em cima achou necessário que a gente se conhecesse, e apesar que eu não saber a razão, eu apenas agradeço. Agradeço por ela guardar tão bem os meus segredos, por me aturar durante os 17 anos da vida dela, por estar sempre aqui quando eu preciso, por saber dizer as coisas certas nas horas certas, por ser minha amiga e por me apoiar. É um fato que mesmo que eu queria, não vou conseguir esquecer essa menina, simplesmente porque ela faz parte da minha vida, da minha história. E, quero que ela tenha certeza de que mesmo que o mundo faça com que a gente se afaste, sempre vai haver alguém que torce por ela, alguém que está aqui por ela, alguém que daria a vida por ela. Eu te amo, Beatriz . E te amo muito.




Look me in the eyes and you'll know it's true, I'm everywhere you want me to be. I'll wrap you in my arms and I won't let go, I'm everything you need me to be.

deixa eu sonhar? Obrigada.

Hoje, no típico almoço de Páscoa, tive um certa decepção com a minha família. Descobri que todos pensam que sou uma roqueira pirada que não tem os pés no chão. Qual é, até concordo com a parte do roqueira pirada, mas não tenho os pés no chão?!
Porra, e o meu direito de sonhar? Existe uma certa diferença entre aquelas garotas que acham que vão conseguir tudo com extrema facilidade. Eu não sou assim graças a Deus, e não admito que pensem isso de mim. Pelo menos eu tenho sonhos. Pior seria se não tivesse. Mas resumindo, minha família não acredita em mim, a família que deveria dar apoio, e eu não tenho isso. Entendo a preocupação deles, mas custa dar o mínimo de apoio?

Qual o preço da felicidade?

Hoje em dia, andamos tão preocupados em conseguir dinheiro que esquecemos que as melhores coisas da vida são de graça. Você não precisa pagar para passar um dia rindo com seus amigos. Você não precisar pagar para receber um abraço de alguém que seja importante. Não precisa pagar para receber ou dizer um "eu te amo". Não precisa pagar para observar a pessoa amada. E não precisamos de dinheiro para parar e pensar na vida, nos sonhos sonhos e ambições. As vezes achamos que dinheiro é sinônimo de poder, mas esquecemos que a úcnia coisa que você pode controlar por completo, é você mesmo.

xx

por que?

Por que tentamos parecer melhor do que realmente somos?
Por que queremos sempre mais do que podemos ter?
Por que nunca estamos satisfeitos?
Por que ás vezes as coisas sempre parecem da errado?
Por que sempre achamos que nunca tem como piorar uma situação, e no final... sempre piora?
Por que não conseguimos dar valor ás minimas coisas, que na realidade são as que realmente importam?
Por que existem tantas indagações na vida?

Por que?


xx

eu estou com você.

Estou parada numa ponte. Esperando no escuro. Pensei que você estaria aqui agora. Não há nada além da chuva, sem pegadas no chão. Estou ouvindo, mas não há som. Ninguém está tentando me encontrar? Quero que alguém venha e me leve pra casa. Está uma noite maldita e fria. Estou tentando decifrar essa vida. Você não vai me pegar pela mão e me levar a um lugar novo? Não sei quem você é, mas estou com você. Estou procurando por um lugar, procurando um rosto. Há alguém aqui que eu conheça? Porque nada está dando certo, está tudo uma bagunça. E ninguém gosta de ficar sozinho. Por que está tudo tão confuso? Talvez eu esteja fora de mim. Não sei quem você é, mas estou com você.
Eu estou com você.


xoxo

memories.

Um dia, ela acordou e olhou-se no espelho. Ao ver uma mancha negra, esfregou os olhos com força e certificou-se de que a suposta mancha negra era seu rosto. Assustada, olhou-se em todos os outros espelhos da casa, e viu a mesma coisa. Sentou-se numa cadeira, olhou para a janela e começou a chorar, sem entender o que se passava. Mais uma vez ela olhou-se no espelho: viu refletidas todas as lembranças que possuía. Desde as noites recentes passadas em branco, ás velhas noites em que brincava com a neve no jardim de sua casa. Olhando atentamente, ela percebeu alguém ao seu lado, algo que a fez ter arrepios. Era uma figura divina, com asas e longos cabelos loiros encaracolados. A criatura pousou delicadamente uma de suas mãos pálidas e frias no ombro da garota. Ela, sentindo-se em paz pela primeira vez em muito tempo, retribuiu com um sorriso. Aos poucos, a mancha negra que antes era sua face, foi desaparecendo. Ao ver claramente seu reflexo, notou que a criatura loira havia ido embora. Caminhou lentamente até sua cama, e avistou um papel, onde estava escrito:
" não deixe que os fantasmas do seu passado a impeçam de viver."
Após tê-lo lido, deitou-se, e fez questão de ter em mente todas as suas boas lembranças.



Ps: texto de minha autoria, se usar, dê os créditos.
xoxo

Silence, holy silence.

Talvez um dia o silêncio me perdoe por tê-lo usado tantas vezes, quando deveria ter exposto meus pensamentos, minhas opiniões, meus sentimentos. Silêncio... por que as pessoas não dão importância á ele? Quando muitas vezes é ele quem diz muito mais do que mil palavras, é ele quem nos conforta, e de vez em quando nos faz tomar as decisões certas. Talvez tenham medo, pois para alguns silêncio é sinônimo de solidão, ás vezes nos lembra angústia, amargura. Porém o silêncio ao mesmo tempo pode nos confortar, principalmente quando acompanhado do abraço de uma pessoa amada. Talvez o silêncio me perdoe por tê-lo usado em situações erradas, quando deveria ter dito algo, e no lugar de palavras, deixei mesmo sem querer, aquela sensação de vácuo. Talvez eu aprenda a usá-lo sem magoar ninguém...ou a mim mesma. Silêncio... sagrado silêncio... já provou que pode ser seu melhor amigo. Até que você o quebre.


xoxo

Ps: texto de minha autoria, se copiar essa porra sem sentido, dê os créditos.