- Rianna Charlotte de Melo.
Eu fracassei com você, Nana. Fracassei e peço desculpas. Talvez se eu soubesse a dor que seria perder você, eu teria me esforçado e teria te ajudado mais, teria tentado mais. Lembra quando a gente se conheceu? Cara, como você me ajudou! Lembro da primeira vez que você me ligou chorando por causa do clima na sua casa. Eu me senti mal e bem ao mesmo tempo, confesso. Me senti bem porque foi a primeira vez que uma amiga minha me ligava assim tão desesperada, e fiquei contente por você ter escolhido a mim para te consolar. Sei também que não fui muito útil, não fiz muita coisa a não ser fazer você rir, e foi assim durante todas as outras vezes que você procurou por ajuda em mim. Naquela Sexta Feira, as duas da madrugada meu celular tocou e eu vi seu nome do identificador, logo pensei: "ai meu Deus, o que aconteceu?". Atendi o telefone de um jeito tão desesperado que fiquei feliz em ouvir sua voz. Quando você me disse que não aguentava mais, que iria acabar com a sua vida, meu coração apertou. Não acreditei, tenho que admitir. Pra mim, tinha sido apenas mais uma de suas crises, mas dessa vez, um pouco mais intensa. Foi então que eu disse: "Nana, não desiste, por favor." Começamos a chorar juntas e você respondeu: "Tá bom, Maby. Não vou desistir. Obrigada". Mas você agradeceu cedo demais. No Sábado, eu lembro que estava com meus amigos conversando e me divertindo, mas eu prometo que não parei de pensar em você um segundo, quando meu celular tocou: era a Manu. Ela estava chorando desesperadamente, e só o que ela disse foi: "A Rianna, Maby, ela... ela se matou!" Olha, essas palavras foram como uma pancada no meu estômago. Como assim, minha amiga tinha se matado? Agora fazem dois anos desse episódio. Dois anos que estou querendo lhe pedir desculpas por ter fracassado, desculpas por não ter te ajudado o bastante, simplesmente... me desculpe. Eu te amo, Nana. Sei que você está melhor agora, apesar de deixar um vazio enorme dentro de mim e de todos que te conheceram.
- Manuela Quintana Soares Martins.
Eu não sei nem o que escrever. Eu sequer tive a chance de falar com você antes do que aconteceu. Mas sei que a culpa não foi sua, e sim daquele desgraçado que estava dirigindo o carro. Duas semanas depois do que aconteceu com a Nana, você também se foi. Com certeza a morte dela foi três vezes mais dolorosa pra você, que a conhecia a mais tempo, que vivia ao lado dela, e que era a melhor amiga dela. A gente se ajudava a superar, certo? A gente se confortava lembrando das coisas que ela dizia, das coisas que vocês faziam juntas... bom, vocês se reencontraram, pelo menos. Isso é a única coisa que me faz sentir um pouco melhor: saber que vocês agora estão juntas de novo e em um lugar muito melhor do que aonde eu me encontro. Mas você sempre me apoiou tanto, cara... sempre me dizia coisas engraçadas o bastante para tirar o meu fôlego por quase dez minutos. Sempre me pedia que eu gravasse alguma música nova pra você, e enxia meu ego com os elogios maravilhosos de sempre. Que falta isso me faz, Manu. Que falta você me faz... é injusto, eu queria tanto estar com você agora... aliás, eu queria tanto ter podido te abraçar pelo menos uma vez, e te agradecer. Como não posso mais, deixo aqui o que eu queria te lhe dito mil vezes, mas acho que disse apenas uma: eu te amo. Você foi uma das primeiras amigas que eu aprendi a amar, uma das primeiras pessoas que eu sabia que se importava comigo mesmo não tendo me visto uma única vez. Não lembro se tenho que te pedir desculpa por algo, mas você sabe como eu esqueço das coisas. Bom, peço desculpas por não ter pelo que me desculpar. Provavelmente, não dei o máximo de mim nessa amizade, infelizmente percebi isso tarde demais. Fica bem, tá? Não esqueça de olhar por mim.
- Wagner de Oliveira Moura
Como eu temi esse momento. O momento de responder aquela carta linda que você me escreveu antes de morrer. O momento de pedir desculpas ao meu melhor amigo. E que fatalidade o que aconteceu com você, né? Desejo tudo o de mais horrível a pessoa que te fez isso, que tirou você de mim, que tirou o meu maior suporte, meu maior apoio. Você não merecia isso, nem de longe! Ao menos merecia uma morte digna. Sabe que eu ainda não acredito nisso? Acho que daqui a dois dias fazem dois anos desse acontecimento, e mesmo assim, eu ainda sinto que você vai me ligar pra dizer que aprendeu outra música no piano e que a gente precisa gravar. Meu Deus, o que eu fiz pra merecer ter tido você na minha vida? Até entendo que mereço ter te perdido, mas... foi a maior dor de todas. Você, definitivamente levou meu coração junto. Meu coração, minha esperança e provavelmente a voz que você tanto amava. Sabe, eu nunca mais consegui cantar como antes. Não que eu não queira, você sabe que cantar é o que eu mais quero. Só que falta você pra me dizer que eu consigo. Falta você pra me encorajar. Na sua carta, você pediu que eu te ligasse quando terminasse de ler. E eu liguei, mas você não me atendeu. No seu aniversário, eu também te liguei, e nada. No natal, no ano novo... e nada. Apenas o silêncio. Eu ainda estou desesperada para ouvir sua voz, mas eu nunca mais vou ouvi-la. Cara, como isso dói. Se soubesse quantas lágrimas eu derramei por você desde Março de 2009... com certeza isso te faria querer voltar. Outra pessoa que eu daria tudo pra ter dado um único abraço, só um. Apenas uma vez olhar nos seus olhos e dizer: Obrigada. Na carta você também disse que estaria do meu lado quando eu e a banda fizéssemos um show em uma grande arena, mas você não vai estar lá. Embora eu acredite que quando isso acontecer eu vou olhar para os lados e buscar por você desesperadamente. Por que Wagner, por que? É tudo tão estranho... quando as meninas morreram, você me ajudou. Mas e agora que você se foi? Nada se compara a sua voz me acalmando, nada. Eu quero você de volta, cara. Eu preciso de você de volta. Com certeza daí de cima você está vendo o estado emocional em que me encontro e não deve estar gostando. Eu não aguento mais nada disso, e queria seus conselhos, os únicos que pareciam fazer sentido quando o resto do mundo me dizia coisas incompreensíveis. Desculpa por não ter retornado suas ligações e seus emails? Desculpa por não ter gravado a música dos Beatles que você pediu? Cada vez que eu a escuto eu sinto uma culpa enorme, saiba disso. Ah, desculpa também por não ter terminado a nossa música, eu ainda a tenho, mas se você soubesse o quanto isso me machuca, olhar pra ela e ver as suas palavras... aliás, sua carta me faz derramar vinte litros de lágrimas cada vez que eu a leio. Praticamente sei de cor, mas ainda a leio. Pelo menos agora vocês todos estão juntos. E eu estou como mereço: sofrendo cada dia mais. Como eu queria que você estivesse ao meu lado agora... mas sei que você está aonde merece nesse momento. Pelo amor de Deus, nunca deixe de olhar por mim, tá? Eu te peço isso do fundo da minha alma. Se um dia você não estiver mais me observando, não sei o que faço. Digo isso porque sempre que eu olho pro céu, sinto seu olhar sobre mim. Sinto que você quer que eu siga tudo o que você me disse pra seguir... saiba que eu estou tentando. Te amo demasiadamente, e sinto muito, muito a sua falta.
Por favor tomem conta do que vocês possuem.
Com amor,
Maby.
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